1.问：你现在的鼻子就是你小时侯跌伤的那个鼻子？
　　
　　2.问：医生先生，当某人在睡觉中死去时，绝大多数是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说得对吗？
　　
　　3.问：后来发生了什么事？（答：他威胁我说：“我必须把你干掉，因为你知道我的身份。”）问：他把你干掉了吗？
　　
　　4.问：是你还是你兄弟在战争中遇难了？
　　
　　5.问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？（答：“照片中是我。”）问：拍照时你在场吗？
　　
　　6.问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？（答：死亡。）问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
　　
　　7.问：你有三个孩子，对吧？（答：对。）问：几个男孩？（答：没有男孩。）问：几个女孩？
　　
　　8.问：你记得大约是在什么时候你检查爱丁顿先生的尸体的？（答：在傍晚。尸体解剖是在7点开始的。）问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？（答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，正纳闷我为什么要给他作解剖！）

　　一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”
　　
　　
　　
　　警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”
　　
　　
　　“你们这么说是什么意思？”律师问到：
　　
　　
　　警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”
　　
　　
　　律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？”

　　
　　天堂的律师
　　
　　
　　
　　
　　一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
　　
　　隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”

　　很多人的印象里，律师都是那种穿西服打领带戴金边眼镜梳分头拿黑色公文包说话得理不饶人的角色。其实律师也有很可爱的，比如我。做得久了，会遇到很多有趣的事情。以下的故事，大部分是我本人的经历，有些是别的律师给我讲的故事。
　　
　　之一 主任
　　第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早！”我两眼一黑，就什么也不知道了。
　　
　　之二 当事人
　　有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。关于玻璃：
　　前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议市坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
　　
　　关于强奸：
　　所有的人都对强奸案有浓厚的兴趣。案卷会被当成色情小说传阅。不过公安问讯时确实是问到了每一个细节。卖淫嫖娼的案子也是一样。还在大开间办公室的时候，来了个老太太。年轻漂亮的女助理接待的。她要告一个老头强奸。所有的同事都好奇的在听。老头是她的舞伴，每次跳完舞都要干一次。（平均一周）后来老头换了舞伴，就不找她了，她觉得剧不爽。助理就问：“你要告他强奸，可有证据？”老太太从包里拿出数块白毛巾：“每次他都用这个擦。我都留着。”女助理花容失色。我把喝了一半的水吐在桌上。同事们从椅子上、桌子上、吊扇上、日光灯上纷纷坠地。
　　
　　关于称呼：
　　有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他“刘老板”。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：“请问丁老板在不在？”
　　
　　之三 法官
　　大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：“有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？”，其实我也很迷惑。
　　
　　之四 离婚
　　离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
　　
　　之五 关于律师形象
　　有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：“郝庭长，电信局的人已经来了！”我的白色吉普确实和律师形象不符。去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：“丁律师，我们先到外面协商一下好不好？”
　　
　　之六 伪装
　　多数人不愿意和律师打交道。他们会戒备、会排斥。所以我们常常伪装成其他人。小商贩、投资者、台商、等等。在电话里还可以伪装成公安、法院、政府机关。有一次伪装成当事人厂里的办公室主任和对方谈判。谈崩后诉至法院。开庭时表明律师身份后对方很好奇的问：“几个月不见，自学考出律师执照了？”一个办公室的同事是东北人，擅长伪装成东北客商。但有次冒充公安给人打电话，上手就说：“你好，请问。。。。。”我立刻掐了他的线，有他妈这么客气的警察吗？一听就是假的。
　　
　　还有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是！这根本不是我们生产的！”本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒！”这好比杀人案，你说“这把刀是凶器！”对方说，“不是！这刀上没有我的指纹！”接着他自己拿出一把刀，“这才是我杀人用的刀！”

　　律师点评情书（搞笑转贴）
　　
　　1 我的甜心
　　－－对象不明。发出邀约或承诺须针对特定主体。
　　
　　2 爱你一万年！
　　――显然无法履行的义务，无效条款。但不影响其他条款的效力。
　　
　　3　为了你我宁愿背叛我的父母和家庭；今生今世我只爱你。
　　――违背社会的公序良俗，无效条款。尊老爱幼、赡养老人是中华民族得传统美德。
　　
　　
　　4　我对你的海誓山盟，有天地为证。
　　――见证或公证应当选择有资质的律师或公证机关。
　　
　　
　　5　我会给你最大的幸福！
　　－－约定不明。不同的主体对“幸福”的具体内涵理解不同。
　　
　　
　　6　那天清晨我来到你窗前，在心里默默地对你说：如果你也爱我，就请打开你的窗。后来你的窗真的开了。我真的太幸福了！
　　――重大误解。早晨开窗几乎是每天必然发生的事情。
　　
　　7　如果你和我生活在一起，我会为你当牛做马，包揽一切家务。
　　――显失公平，可撤消条款。家庭中夫妻的法律地位完全平等。当事人应当遵循公平原则，确定各方的权利和义务。
　　
　　
　　8　如果你不答应，我会在我们相识的小河边悄悄结束自己的生命；当我的鲜血染红了小河，那是我对你爱的证明。
　　――首先，一方以威胁的手段订立合同，合同无效；其次，造成环境污染，损害社会公共利益，也应追究相应的法律责任。
　　
　　9　如果我背叛了你，我愿接受任何惩罚，五雷轰顶，千刀万剐。
　　――这两种承担违约责任的形式违反法律规定。
　　
　　10　爱你的小辣椒，于无眠的雨夜
　　――没有标明本人有效证件上的姓名和明确的时间，不符合书证的形式要件
　　

　　----外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，　人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”
　　
　　　　----　一个肉贩冲进了律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”
　　
　　　　----　“2加2等于多少？”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。家庭主妇毫不犹豫地回答：“4！”会计师说：“等于3或者4都是能够说得通的，让我用公式把这些数字再算一遍。”律师反问道：“你想等于多少？”
　　
　　　　----　一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！’”
　　
　　　　----　立法并不能使一个律师变得诚实，必须打动律师的良心，而人们又是因为缺乏良心才去当律师。
　　
　　　　----　两位律师边走边讨论一个案件。
　　
　　　　“伙计，”一个律师说，“让我们彼此开诚相见吧！”
　　
　　　　“好，那就从你开始吧！”于是，讨论到此结束。
　　
　　　　----　律师给客户的账单：
　　
　　　　“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。我赶紧走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。
　　
　　　　“我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”
　　
　　　　----　美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。
　　
　　　　第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”
　　
　　　　第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。
　　
　　　　第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”
　　
　　　　----　一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年，我的律师给了我1000美元。”一位妇女说，“我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”
　　
　　　　----　一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。